Vendredi 13

Je me lève et comme tous les matins allume ma radio. France info pendant le petit dej’ et FG pendant la douche et jusqu’à mon départ. Je vous raconterai un jour pourquoi  j’écoute France Info le matin ; pour croire qu’il y a quelqu’un à coté de moi qui me parle.
De toute façon ce matin je n’entends qu’un truc : on est vendredi 13 et il y a des millions d’euros à  gagner à la Françaises de Jeux (c’est surtout elle qui les gagne les millions…). Et comme tous les idiots comme moi (et je crois qu’on est un paquet !), je me demande ce que je ferrais de tout cet argent… Et à force de me demander, je m’y crois. Dans ce grand appartement, au milieu de ces meubles choisis. Je m’y crois à inviter mes amis à des fêtes inoubliables. Je m’y crois à faire des cadeaux à mes proches. Je m’y crois à avoir ma CB à la main tout le temps.
Et je constate quelque chose d’étonnant. Je suis d’humeur ultra enjouée. Non, ce n’est pas que tout ça ma manque (j’en demande carrément moins !), mais que « jouer » à aller bien (c’est ça en fait), me fait aller bien vraiment.

La journée de boulot n’est pas aussi koule… J’avais planifié une demi journée pour une intervention qui a duré une journée en fait…

Mais ma bonne humeur reprend quand Stéphane me propose d’aller boire un verre. On s’installe dans un bar qu’on aime bien, dans les fauteuils qu’on aime bien, devant le cocktail qu’on aime bien (Shirley Temple et Black Russian). Et on est dans l’état qu’on aime bien. On se raconte les trucs incroyables qui nous sont arrivés dans la journée. Stéphane a passé un concours de la fonction publique qui a marché, retrouvé des collègues oubliés depuis des lustres, croisé Benjamin qu’on a pas vu depuis plus de 2 ans. Ma mère (qui est prof retraité de latin) va coacher les acteurs d’une comédie super production française.
Stéphane va aux toilettes un instant. Et je réalise que ce à quoi il faut que je rêve, c’est pas de gagner la super cagnotte de 100 millions d’euros (y a aucune chance !), mais que je réagisse quand il arrive un petit événement de rien du tout. Par exemple, ce garçon qui a cru que j’allais lui adresser la parole tout à l’heure dans la rue près de chez moi. Et qui m’a dit bonjour. Un peu gêné de se tromper. Je lui ai fait mon plus grand et plus beau sourire, mais j’aurais dû lui parler. Qui sait ?

Maintenant on est samedi 14. Et la bonne humeur est partie avec la journée de la chance, avec les vapeurs de vodka, avec la soirée entre copains.
J’avais des projets. Remettre mon ordi à niveau. Au moins m’acheter un écran plat. Le disque dur et la ram peuvent attendre. Et je trouve des millions de bonnes (mauvaises) excuses pour ne pas y aller.  Je marque dans mon agenda : mercredi, surcouf. Tu parles, je sais bien que je repousserai encore…

J’écoute de la musique, un peu fort pour que mon voisin n’entende pas que je chante.  Ca passe pas vraiment. Je vais encore perdre un jour de mon week-end.

Comments

[laryane]

Je pense que tout comme moi, tu es dans une période supra triste. Un passage à vide... mais ne t'en fais pas! tu vas retrouver un peu de soleil! il y a un vide de tout en toi parceque tu te sent seul et que sans t'en rendre compte cela te fais flancher par moment. Jamais nous sommes seul! oui je t'ai trouvé grâce au mot ange gardien. Rassures toi je ne te penses pas autodéstructeur! ce n'est pas uniquement toi c'est un tout la lassitude de ne jamais la trouver la stabilité, quand on à affaire à des cons ça fait mal et on à peur, du coup on ce réfugie dans un monde qui captive nos pensées... pour s'oublier dans ce bruyent silence! tu es doué d'une imagination et d'une créativité hors normes... et ta senisibilité te fait mal. Je sais exactement ce que tu peux vivre, crois moi. tu as l'intelligence de recycler par l'écriture toutes tes pensées, incertitudes, chagrin et solitude... c'est ta créativité qui te bloque dans un monde que tu idéalises... tu me fais penser à un ange justement! tu es perdu et tu cherches tes repaires vers un être rassurent dans ce monde de malades. tu es peut être aussi un peu perfectioniste. tu le trouveras quelqun après avoir fait un chemin en toi à trier ce qui est utile ou non dans ta tête ! un petit secret l'homme se trompe aux sujet des anges gardien. ils sont immatière et ne peuvent agirent que sur l'esprit, le coeur que lorsquil est ouvert, jamais sur ce qui est matériel et les gens néfastes. ton ange est pourtant à tes côtés, il te suffit juste d'ouvrire les yeux. Son amour est là et incontionel. Je suis persuadée qu'il y a un homme merveilleux qui te donnera la stabilité que tu souhaites. Il faut gérer dès le départ d'une relation dans sa tête. Controler ses sentiments en les envisagent dans l'avenir, ce fier à son instinct avant de tomber dans un éventuel piège. Si tu intègres cela tu te sentiras plus fort en plus de l'amour que te donne cet ange à tes côtés. Ne doute pas de toi... et fonces! à bientôt! Laryane

[yoadr]

Merci Laryane, cela me fait plaisir.
C'est fou, je sais exactement ce qu'il faut : que je décide d'être heureux, et je le serai. Mais pourquoi est-ce que je ne prends pas *vraiment* cette décision ? C'est fou, non ?
Il y a quelques temps, j'avais discuté avec un bon copain. Et parmis les choses qu'il m'avait dites, il y en a une dont je me souviens bien. Il m'avais dit que je ne prenais pas de risques, que je ne faisais rien pour que des choses arrivent. Même des petites. Que je me satisfaisais de ce que je connaissais, de ce que j'avais, sans chercher ailleurs. Il a raison. Mais quand il a conclu que j'étais triste parce que je connaissais cet état, et que je ne prenais pas le "risque" d'être heureux, ça m'avait marqué...

Je suis encore dans un état terrible ce soir. Je ne sais pas ce qui c'est passé. Est-ce que c'est de ne pas comprendre pourquoi je n'arrive pas à aller m'acheter un écran pour mon ordi seul ? Est-ce parce que j'ai parlé quelques minutes au téléphone avec N. qui allait mal, que j'aurais tellement aimé aider. Est-ce parce que la conversation avec O. a trourné court (mais on est pas tellement dispo quand on est en "chasse" ;) ). Est-ce parce que hier, pendant 2h30, j'ai fais le psy pour E. (et que je n'ai pas la force de porter les secrets qu'elle m'a confié - contrairement à un vrai psy). Est-ce parce que je regarde la télé seul ? Est-ce parce que je suis tellement en manque d'amour que le moindre mec qui me parle devient une beauté fatale ? Est-ce parce que j'ai voulu jouer il y a quelques jour à http://teemix.aufeminin.com/astro/numerologie/sentiments/sentiments1.asp et que je n'ai pas trouvé d'autre prénom à mettre à coté du mien (du coup, j'ai essayé celui de tous mes amis ; sache Kang' qu'avec toi, ça colle grave !!!) ?

Je ne reconnais pas le garçon que je suis devenu ; celui qui ne doit presque pas un mot pendant la pause déjeuner avec ses collègues. Celui qui a les yeux dans le vague, qui n'écoute que d'une oreille. Je ne reconnais pas celui qui se coupe du monde qui l'entoure, lecteur MP3 sur les oreilles, ou enfermé dans son bureau derrière 3 portes fermées et 6 étages. Celui qui n'a plus l'envie de téléphoner à ses amis, à ceux qu'il aime. Je ne reconnais pas ce garçon qui est allé, depuis un an, aussi souvent au ciné qu'en une semaine "avant".

Je ne comprends pas.

PS Laryane : je ne sais pas comment l'on fait pour voir son ange gardien... Le mien m'apparai(ssai)t comme ça, au hasard !
Et oui, mon blog est le plus souvent atteind grace aux mots clé Ange Gardien. En seconde position, tout ce qui conserne les acc iden ts de R ER...

[laryane]

Y a des periodes de merde des fois c'est impressionnent. Une chose est certaine tu n'es pas seul! moi en ce moment c'est dingue... je connais autant que toi cette saloperie de solitude alors je me suis investie à fond dans mes passions... j'en ai même trouvé d'autres... quoi qu'il arrive gardes le sourire! rigoles de tout avant d'en pleurer (j'adore cette phrase elle aide pas mal) en atendent, tu écris superbement bien. Finioles tes rêves afin de les offrire un jour à la personne aimé... en prenent soint et temps de connaître la bonne. Parfois je doutte aussi, je sombre et puis j'apprend à réaliser des choses (art) qui me rende utile à moi même et me font oublier les pires moments... ton blog est super! courage on à vraiment envie de te savoir heureux... amitiés